(那时候的我,一直都在想,依赖和恋爱到底有什么不一样?如果过去一切的一切都只是我的错觉而已,那我过去的感觉也未免太过逼真,真实了。)

Yes, this is a world which belong to me, where i can express myself freely here. But this is not a normal world. At here, snow is no longer white; shiny day also won't appear here. Here is the hell for a dark angel, a world which belong to the dark angel.

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Sunday, 30 December 2012

2013 Wishlist

2013:

想要,有一个可以分享分担生活中起起落落的人。起起落落,不只要共富贵,还要共患难。

想要,有一个可以一起平平淡淡过生活的人。平淡,可以伴着对方过着每一天的琐碎日子;可以在些些特别日子,就算没有大事铺张地庆祝,也可以偎着对方窝在家里度过。

想要,有一个真心以待的人。真心以待,不需要刻意提醒,自会常存于心,伴于牵挂。

想要,家人一切安好。健康常乐 - 这是最重要的!

很久没光顾部落格了,就乘着2012的尾声,来这道道自己的心声。套一套林晓培的「心动」,过去的让它过去。该放手是应该放了,新的一年希望不要再这么背了 Y(^_^)Y


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Location:Jalan Baiduri 1A,Cheras,Malaysia

Wednesday, 2 November 2011

5 年

时间真的过得很快,不知不觉,就快要第五个年头了。早在几年前,我就已经放下了。是不是100% 放下,我不知道。可是我们之间的关系是什么,我很清楚。只是,偶然间,一时感触地,等等原因或借口,还是会令我有这种想法。

"如果当初的我不是那么执着地做了那个决定,我们现在会是怎样的呢?我还会是你心目中的那个守护天使吗?"

蓦然我发现,原来你已经像是刺青般地烙在我心上了。不是放不下,也不是还有奢望;而是你已变成我人生中的一段经历。这个烙印是成就了现在的我的证据,也将陪伴着我度过余生。没有当初的我们,也就没有现在的我;不必刻意地去忘记,因为它(回忆)已经离不开我了。


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Location:Jalan Baiduri 1,Kuala Lumpur,Malaysia

Wednesday, 12 October 2011

手放开

没身材,没样子,又肥又丑,对,这就是我。完全没有外在的我,至少有一样东西,是我有而其他人就未必会有的,就是自知之明了。对,我很有自知之明的。我从来都不觉得自己很好,可是我也并不自卑。我就是我。我觉得,就这样也很不错啊。所以,对不起了。如果有人想把我变成另外一个人的样子,我未必做得到。而那个人也并不是很懂得欣赏我罢了。既然如此,就你走你的阳光道,我走我的独木桥。这个道理,我学懂很久了。我不想勉强人家觉得我好,也请别勉强我去变成另一个人。大家都是时候放手了。


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Location:Silk Hwy,Batu 9 Cheras,Malaysia

Sunday, 9 October 2011

曾经?感觉?

曾经有这么一个人,就算是在我人生中最低潮的时间,只要看见他的笑容,我就可以暂时忘掉所有一切的烦恼。我还能找回那曾经的感觉吗?


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Location:Jalan Damai Perdana 4/1c,Kuala Lumpur,Malaysia

Saturday, 8 October 2011

对不起

某些日子前,有位某人很慎重地对我说了一声 “对不起” 。心里五味杂陈,真的不知道是什么味道。当时,其实很想对某人说 “傻瓜,我根本就没有生气,介意过” 。可是,傻瓜这两个字,我根本就说不出口了。以什么身份来说啊?只好淡淡地接受了。原来一句我们日常生活不知道说了几百遍的对不起也还可以让我这么注重。有了这3个字,以前的种种一切,真的都无所谓了。谢谢你。

I really mean this. I didn't mean that i eager for the apologies, but anyhow these 3 words i know at least what i had done years ago is not wasted. I suppose i relief already. This special friend will keep in heart, ever? TQVM...


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Location:Exit 68,Bentong,Malaysia

Sunday, 11 September 2011

我想家了。
原来我还是很不成熟的。
原来面对问题时,我还是会想逃回专属于我的避风港。
原来家始终我的避风港。

我很想回家去充一充电啊。
爷爷嬷嬷,你们在天上要保佑我哦。
保佑我以后可以有能力独当一面,不用再动不动就想逃。

希望我可以再成熟一点,反来担担家里的一切。
老妈子,辛苦你了。I love you, mum!


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Location:Jalan SS 2/45,Petaling Jaya,Malaysia

Wednesday, 31 August 2011

当初哭着分不开,现在却能用微笑释怀‏

有个女孩同男朋友分手后,向朋友诉苦,哭的很伤心。
朋友问她,既然这么难过,当初为什么还要分手?

女孩说:我们经常吵架,为了一点小事,他不懂得让我,固执己见。
他一点都不浪漫,从没有送些小礼物给我,哄我开心,也不曾在吵架以后说道歉。
其实,我最受不了的是他的态度,他对我大发雷霆。
而且,我发现他没有以前刚恋爱时那么宠我了,我感觉他的生活现在比我还重要……
朋友说,既然他有那么多的缺点不被你接受,为什么当初还要选择在一起?那么现在你们分手后,你是不是真的感到解脱?
女孩哭的更凶。
她说:其实我有想过以后嫁给他。
我们在一起时想过很多以后,我们结婚以后去哪里旅行、我们以后的房子、还有我们以后孩子的名字…他对我不是不好,我也很爱他。
可是我真的受不了了,我想找个一心一意疼我宠我的男朋友,这样有错吗?我想要一场美丽的爱情不是每天的争吵。
她说:如果我们晚一点遇见多好,等我们彼此都变得成熟,学会包容再相遇,我一定会嫁给他。
是啊,在最美丽的时刻相遇,不如在最恰当的时机相遇 。
或许最终陪着我们相守到老的人,并不是那个曾让我们爱的刻骨铭心,许诺非他不嫁(娶)的人。
或许我们寻寻觅觅了那么久,认真付出了那么多次,而最后选择的爱人不是那个最让我们感动的,最适合我们的人。
可是他出现在了最对的时机,出现在我们几近绝望,无心再爱的时刻。
不是不想再爱,只是早已没有了当初的热情和力气。
相爱却无法在对的时间相遇。
正如别人所说:我们错过了诺亚方舟、错过了流星雨…错过了一切惊奇与不惊奇。归根结底是错过了对的时间,对的人。
一错,便是一生。
你会在夜里偷偷躲在被窝给他发短信。
他也会跑很远的路为了见你一面;
笨手笨脚的为你擦眼泪…
你们曾一起并肩走过很多地方。公园、街道、电影院。
牵手、拥抱、或者亲吻。
你们曾爱的刻骨铭心,两情相悦,把彼此当作唯一。
可是你们的爱依然需要接受时间的成全和考验。
莎士比亚说:相爱容易,相守难。
现实总是太残忍,人却总是后知觉.

正如那首歌唱的:当初哭着分不开,现在却能用微笑释怀。

如果几年后我们才相遇,我一定嫁给你。
而现在,我们提前认识了几年,就注定要用这一生的幸福来换取这段不成熟的青春记忆。
如果,我们能撑过这种无法成为大人,也无法倒退为小孩的时光痛苦。
那么不管多远的未来,我都不会放开他的手。
只怪我们太不成熟,想要爱却给不了彼此想要的未来。
或许,多年以后那个曾说爱你一辈子的人,会为另一个女孩子的无名指上带上戒指。
又或许,你们早已形同陌路,在各自的世界里安好无比,再无瓜葛。
张爱玲说:因为爱过所以慈悲,因为懂得,所以宽容。
而现在,我们在还没有学会慈悲和宽容的时刻相遇。
即使多么努力,多么辛苦的爱着,也未必能走到最后。
而后来的后来。
等我们已为人夫人妇,等我们脱掉这层青春的壳。
再回想起那段最浪漫的日子,那个记忆里倔强的影子。
纵然再也记不起他的脸,却还是会心痛。
你曾说会爱我一辈子,说认识我是最幸运的事。
你可还记得?
如果,现在陪在你身边的人是我,你是不是更快乐一点。
如果,当初我们能再成熟一点,再包容一点。
是不是真的能相守一生?
我可以挥手告别那个爱幻想的年纪,却无法忘记曾经多么辛苦的爱过你。
因为太过于在乎.太过于心痛。
所以,以后的以后。
我们绝口不提过去。
Without love,what is life!

真的,
可惜不是你,陪我到最后。
如若,许多年后,我未嫁你未娶,我们会不会在一起?
其实,
未必。
因为我们都忘了有一个成语叫:时过境迁、物是人非。

陪着我的时候想着她




音乐节的烟火
照亮多少人的寂寞
震耳欲聋的全宇宙
装不下一句温柔
在你身后低着头
也没有 什么好说
如果你的难过
你的沉默 不为我

和你一起听的歌
怎么都 变那么苦呢
最爱的人就在身边
怎么我都不快乐
原来甜蜜会干涸
幸福会 陷入沼泽
才让 天的颜色
心的温热 都变了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领你的善良

那些舍得舍不得
通通留给回忆好了
如果你有那么为难
我也不能勉强的
曾一起走过曲折
现在谁 还能选择
从此 你的内疚
我的迁就 自由了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

人潮推着我们走
就松开了那双彼此紧紧握着的手
最后的以后 Oh~~

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

放开手的爱

男人接近三十了,还没结婚..
不是他条件不好长的不帅,而是一直没有找到一个让他心动让他爱恋的女人..
一日,男人去一家杂志社办事儿。
在他等待主编的片刻,看到邻桌坐着一个看书的女孩儿。暖暖的阳光洒了她一身,侧着光他看到了她微微飘动的有些发黄的发梢,和她那张美丽极致的脸。那一刻,他明显感到自己的心剧烈地跳了又跳。他被女孩儿身上那股淡雅的气质和浓厚的书香气吸引住了..
和主编谈完事情要回去时,他红着脸要了那个女孩儿的电话号码。没多久他们就认识了,然后就慢慢熟悉了,之后就恋爱了。男人很幸福地想:上天真是眷恋我,赐予我这么一个温柔美丽的女孩儿。女孩儿也想,我真幸福呀,在茫茫人海中能有这么一个优秀的男人来爱我,但愿他爱我能象我爱他那样亘古不变。

两年后他们结婚了。婚后他们还象恋爱时那样手牵着手去看海去踏浪去看日出,也常常在月光下相互依偎着说着悄悄话。所有认识他们的人都说,真是幸福的一对儿。男人和女人也常常陶醉在彼此体贴入微而又浪漫的爱恋中。
也许他们的幸福让上天嫉恨了。一天,男人开车将妻子送到单位后在回家的路上,突然感到手脚麻木,一点力气也使不出来。迎面驰来一辆卡车,他用尽全身的力气才勉强错开。
男人将车停放在路边,大汗淋漓。休息了好大一会儿,手脚才慢慢的恢复了知觉。

之后的一段日子里,他常常这样,发作越来越频繁了。他瞒着妻子和同事来到医院,诊断结果让他震惊。医生说他得可能得了一种叫重症肌无力的病。他目瞪口呆,感到眼前一片黑暗。他知道那是一种绝症,小时候他的邻居得了这样一种病,倾家荡产跑遍了所有的地方也没能治好。他在医院的走廊里呆呆地坐了两个小时,直到妻子打电话找他,才意识到应该回家了。
他是个坚强的人,回到家后,镇静地对妻子说,我要出差了,明天就走。妻子知道他工作忙,在天上飞来飞去,一个月在家呆不了几天。她习惯了。于是她温柔细心地为他收拾好了一切。

晚上,男人搂着睡在肩膀上的妻子,深情地问她:
“你知道女人最大的痛苦是什么吗?”
“和所爱的人分开...”
他听后心酸不已,又问:
“那女人最大的幸福是什么呢?”
“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就象是这样躲在他怀里,天天枕着他的肩膀入睡..”
男人听后,泪水悄无声息地流了出来...
过了一会儿,他又平静地问:
“你知道一个男人最大的幸福和最大的痛苦是什么吗?”
女人摇摇头,说不知道。男人慢慢地说
“除了为国为民外,男人最大的幸福就是能让自己所爱的人幸福;
最大的痛苦则是为了自己心爱人的幸福,不得不痛苦地离开她。”
女人很迷惑,说我不知道什么是男人的幸福和痛苦,我只知道我爱你,我要你永远永远的爱我和我在一起。男人叹息一声说,爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手,离开她更是一种爱。

第二天,男人吻别了妻子,上了飞机。
从舷窗上看到妻子还站在风中向自己挥手,泪水便哗然而下.. ..
一个月后,男人回来了,还领回一个漂亮端庄的女人。
妻子一怔,说是你同事吧。男人望着她的惊慌的眼睛说,不是,是我的情人。
妻子脸色苍白,眼里噙满了泪水。
男人心软了,想说不是,不是,但又忍住了。只冷漠地说,我们离婚吧...
女人收拾了些衣服,离开了家。临出门时,她拿出一瓶新买的胃药,
说,你有胃病,自己要想着吃药。
男人忍着内心的伤痛,将脸扭向了别处。
女人哭着说,想不到一个月前还口口声声地说爱我的男人,现在竟然变得这么冷酷无情了..
在女人摔门而去的时候,男人泪水滚滚而落,继而放声大哭...
那个漂亮的女人递给他一个毛巾,说:“追上她,向她说明白,现在还来得及。”
男人摇摇头...

三个月后,男人费力地在离婚协议书上签下了自己的名字..
这时,他的病变得异常严重,每日都依赖药物维持。每次发作都让他痛不欲生。那个一直给他治病的漂亮女人劝他,这是何苦呢,瞒着自己的妻子,躲藏在这儿忍受着精神和肉体的痛苦。
男人说:“与其她变卖所有的财产来徒劳地挽救我的性命,还不如让我在这儿静静地离去;与其她倾尽一生的深情来回忆肯定要离去的我,还不如让她早早断了这份痴情继续未来的生活..”
男人蜷缩在病床上,痛苦地呻吟着,喃喃地叫着妻子的名字。那个漂亮的女医生问男人还有什么心愿时,他说他很想见妻子一面。女医生让人去找他妻子时,她已离开了这个城市,去了一个谁也不知道的地方。

十年之后,女人又找到了一个爱自己和自己爱的男人,还生了一个可爱的孩子。
她利用出差的机会又回到了这个让她铭心刻骨爱恨交织的城市。
这次她要弄清楚当年她的丈夫为何能在一个月之内移情别恋残酷地离开她。
这个疑问她也问了自己好多年。
她找到那个已不太漂亮但仍旧端庄的女医生。
女医生没有吭声,将她带到一个芳草凄凄的墓地,指着一个墓碑说,他现在在这里。
女医生告诉女人说,我只是这个医院的一个医生,负责治疗你丈夫的病情。
你丈夫在住院之前已明白他的病是不治之症,所以他不愿为了给他治病而拖累你。
更不愿你因为怀念他而耽误你今后的生活。所以在他的哀求下我做了你们家庭的“第三者”...

女人望着墓碑,泪水漱漱而下...
她现在才明白,男人为何说:
“爱一个人并不一定非要和她生活在一起..
有时放开手,离开她更是一种爱..”