(那时候的我,一直都在想,依赖和恋爱到底有什么不一样?如果过去一切的一切都只是我的错觉而已,那我过去的感觉也未免太过逼真,真实了。)

Yes, this is a world which belong to me, where i can express myself freely here. But this is not a normal world. At here, snow is no longer white; shiny day also won't appear here. Here is the hell for a dark angel, a world which belong to the dark angel.

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Sunday, 30 December 2012

2013 Wishlist

2013:

想要,有一个可以分享分担生活中起起落落的人。起起落落,不只要共富贵,还要共患难。

想要,有一个可以一起平平淡淡过生活的人。平淡,可以伴着对方过着每一天的琐碎日子;可以在些些特别日子,就算没有大事铺张地庆祝,也可以偎着对方窝在家里度过。

想要,有一个真心以待的人。真心以待,不需要刻意提醒,自会常存于心,伴于牵挂。

想要,家人一切安好。健康常乐 - 这是最重要的!

很久没光顾部落格了,就乘着2012的尾声,来这道道自己的心声。套一套林晓培的「心动」,过去的让它过去。该放手是应该放了,新的一年希望不要再这么背了 Y(^_^)Y


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Location:Jalan Baiduri 1A,Cheras,Malaysia

Wednesday, 2 November 2011

5 年

时间真的过得很快,不知不觉,就快要第五个年头了。早在几年前,我就已经放下了。是不是100% 放下,我不知道。可是我们之间的关系是什么,我很清楚。只是,偶然间,一时感触地,等等原因或借口,还是会令我有这种想法。

"如果当初的我不是那么执着地做了那个决定,我们现在会是怎样的呢?我还会是你心目中的那个守护天使吗?"

蓦然我发现,原来你已经像是刺青般地烙在我心上了。不是放不下,也不是还有奢望;而是你已变成我人生中的一段经历。这个烙印是成就了现在的我的证据,也将陪伴着我度过余生。没有当初的我们,也就没有现在的我;不必刻意地去忘记,因为它(回忆)已经离不开我了。


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Location:Jalan Baiduri 1,Kuala Lumpur,Malaysia

Wednesday, 12 October 2011

手放开

没身材,没样子,又肥又丑,对,这就是我。完全没有外在的我,至少有一样东西,是我有而其他人就未必会有的,就是自知之明了。对,我很有自知之明的。我从来都不觉得自己很好,可是我也并不自卑。我就是我。我觉得,就这样也很不错啊。所以,对不起了。如果有人想把我变成另外一个人的样子,我未必做得到。而那个人也并不是很懂得欣赏我罢了。既然如此,就你走你的阳光道,我走我的独木桥。这个道理,我学懂很久了。我不想勉强人家觉得我好,也请别勉强我去变成另一个人。大家都是时候放手了。


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Location:Silk Hwy,Batu 9 Cheras,Malaysia

Sunday, 9 October 2011

曾经?感觉?

曾经有这么一个人,就算是在我人生中最低潮的时间,只要看见他的笑容,我就可以暂时忘掉所有一切的烦恼。我还能找回那曾经的感觉吗?


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Location:Jalan Damai Perdana 4/1c,Kuala Lumpur,Malaysia

Saturday, 8 October 2011

对不起

某些日子前,有位某人很慎重地对我说了一声 “对不起” 。心里五味杂陈,真的不知道是什么味道。当时,其实很想对某人说 “傻瓜,我根本就没有生气,介意过” 。可是,傻瓜这两个字,我根本就说不出口了。以什么身份来说啊?只好淡淡地接受了。原来一句我们日常生活不知道说了几百遍的对不起也还可以让我这么注重。有了这3个字,以前的种种一切,真的都无所谓了。谢谢你。

I really mean this. I didn't mean that i eager for the apologies, but anyhow these 3 words i know at least what i had done years ago is not wasted. I suppose i relief already. This special friend will keep in heart, ever? TQVM...


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Location:Exit 68,Bentong,Malaysia

Sunday, 11 September 2011

我想家了。
原来我还是很不成熟的。
原来面对问题时,我还是会想逃回专属于我的避风港。
原来家始终我的避风港。

我很想回家去充一充电啊。
爷爷嬷嬷,你们在天上要保佑我哦。
保佑我以后可以有能力独当一面,不用再动不动就想逃。

希望我可以再成熟一点,反来担担家里的一切。
老妈子,辛苦你了。I love you, mum!


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Location:Jalan SS 2/45,Petaling Jaya,Malaysia

Wednesday, 31 August 2011

当初哭着分不开,现在却能用微笑释怀‏

有个女孩同男朋友分手后,向朋友诉苦,哭的很伤心。
朋友问她,既然这么难过,当初为什么还要分手?

女孩说:我们经常吵架,为了一点小事,他不懂得让我,固执己见。
他一点都不浪漫,从没有送些小礼物给我,哄我开心,也不曾在吵架以后说道歉。
其实,我最受不了的是他的态度,他对我大发雷霆。
而且,我发现他没有以前刚恋爱时那么宠我了,我感觉他的生活现在比我还重要……
朋友说,既然他有那么多的缺点不被你接受,为什么当初还要选择在一起?那么现在你们分手后,你是不是真的感到解脱?
女孩哭的更凶。
她说:其实我有想过以后嫁给他。
我们在一起时想过很多以后,我们结婚以后去哪里旅行、我们以后的房子、还有我们以后孩子的名字…他对我不是不好,我也很爱他。
可是我真的受不了了,我想找个一心一意疼我宠我的男朋友,这样有错吗?我想要一场美丽的爱情不是每天的争吵。
她说:如果我们晚一点遇见多好,等我们彼此都变得成熟,学会包容再相遇,我一定会嫁给他。
是啊,在最美丽的时刻相遇,不如在最恰当的时机相遇 。
或许最终陪着我们相守到老的人,并不是那个曾让我们爱的刻骨铭心,许诺非他不嫁(娶)的人。
或许我们寻寻觅觅了那么久,认真付出了那么多次,而最后选择的爱人不是那个最让我们感动的,最适合我们的人。
可是他出现在了最对的时机,出现在我们几近绝望,无心再爱的时刻。
不是不想再爱,只是早已没有了当初的热情和力气。
相爱却无法在对的时间相遇。
正如别人所说:我们错过了诺亚方舟、错过了流星雨…错过了一切惊奇与不惊奇。归根结底是错过了对的时间,对的人。
一错,便是一生。
你会在夜里偷偷躲在被窝给他发短信。
他也会跑很远的路为了见你一面;
笨手笨脚的为你擦眼泪…
你们曾一起并肩走过很多地方。公园、街道、电影院。
牵手、拥抱、或者亲吻。
你们曾爱的刻骨铭心,两情相悦,把彼此当作唯一。
可是你们的爱依然需要接受时间的成全和考验。
莎士比亚说:相爱容易,相守难。
现实总是太残忍,人却总是后知觉.

正如那首歌唱的:当初哭着分不开,现在却能用微笑释怀。

如果几年后我们才相遇,我一定嫁给你。
而现在,我们提前认识了几年,就注定要用这一生的幸福来换取这段不成熟的青春记忆。
如果,我们能撑过这种无法成为大人,也无法倒退为小孩的时光痛苦。
那么不管多远的未来,我都不会放开他的手。
只怪我们太不成熟,想要爱却给不了彼此想要的未来。
或许,多年以后那个曾说爱你一辈子的人,会为另一个女孩子的无名指上带上戒指。
又或许,你们早已形同陌路,在各自的世界里安好无比,再无瓜葛。
张爱玲说:因为爱过所以慈悲,因为懂得,所以宽容。
而现在,我们在还没有学会慈悲和宽容的时刻相遇。
即使多么努力,多么辛苦的爱着,也未必能走到最后。
而后来的后来。
等我们已为人夫人妇,等我们脱掉这层青春的壳。
再回想起那段最浪漫的日子,那个记忆里倔强的影子。
纵然再也记不起他的脸,却还是会心痛。
你曾说会爱我一辈子,说认识我是最幸运的事。
你可还记得?
如果,现在陪在你身边的人是我,你是不是更快乐一点。
如果,当初我们能再成熟一点,再包容一点。
是不是真的能相守一生?
我可以挥手告别那个爱幻想的年纪,却无法忘记曾经多么辛苦的爱过你。
因为太过于在乎.太过于心痛。
所以,以后的以后。
我们绝口不提过去。
Without love,what is life!

真的,
可惜不是你,陪我到最后。
如若,许多年后,我未嫁你未娶,我们会不会在一起?
其实,
未必。
因为我们都忘了有一个成语叫:时过境迁、物是人非。

陪着我的时候想着她




音乐节的烟火
照亮多少人的寂寞
震耳欲聋的全宇宙
装不下一句温柔
在你身后低着头
也没有 什么好说
如果你的难过
你的沉默 不为我

和你一起听的歌
怎么都 变那么苦呢
最爱的人就在身边
怎么我都不快乐
原来甜蜜会干涸
幸福会 陷入沼泽
才让 天的颜色
心的温热 都变了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领你的善良

那些舍得舍不得
通通留给回忆好了
如果你有那么为难
我也不能勉强的
曾一起走过曲折
现在谁 还能选择
从此 你的内疚
我的迁就 自由了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

人潮推着我们走
就松开了那双彼此紧紧握着的手
最后的以后 Oh~~

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

放开手的爱

男人接近三十了,还没结婚..
不是他条件不好长的不帅,而是一直没有找到一个让他心动让他爱恋的女人..
一日,男人去一家杂志社办事儿。
在他等待主编的片刻,看到邻桌坐着一个看书的女孩儿。暖暖的阳光洒了她一身,侧着光他看到了她微微飘动的有些发黄的发梢,和她那张美丽极致的脸。那一刻,他明显感到自己的心剧烈地跳了又跳。他被女孩儿身上那股淡雅的气质和浓厚的书香气吸引住了..
和主编谈完事情要回去时,他红着脸要了那个女孩儿的电话号码。没多久他们就认识了,然后就慢慢熟悉了,之后就恋爱了。男人很幸福地想:上天真是眷恋我,赐予我这么一个温柔美丽的女孩儿。女孩儿也想,我真幸福呀,在茫茫人海中能有这么一个优秀的男人来爱我,但愿他爱我能象我爱他那样亘古不变。

两年后他们结婚了。婚后他们还象恋爱时那样手牵着手去看海去踏浪去看日出,也常常在月光下相互依偎着说着悄悄话。所有认识他们的人都说,真是幸福的一对儿。男人和女人也常常陶醉在彼此体贴入微而又浪漫的爱恋中。
也许他们的幸福让上天嫉恨了。一天,男人开车将妻子送到单位后在回家的路上,突然感到手脚麻木,一点力气也使不出来。迎面驰来一辆卡车,他用尽全身的力气才勉强错开。
男人将车停放在路边,大汗淋漓。休息了好大一会儿,手脚才慢慢的恢复了知觉。

之后的一段日子里,他常常这样,发作越来越频繁了。他瞒着妻子和同事来到医院,诊断结果让他震惊。医生说他得可能得了一种叫重症肌无力的病。他目瞪口呆,感到眼前一片黑暗。他知道那是一种绝症,小时候他的邻居得了这样一种病,倾家荡产跑遍了所有的地方也没能治好。他在医院的走廊里呆呆地坐了两个小时,直到妻子打电话找他,才意识到应该回家了。
他是个坚强的人,回到家后,镇静地对妻子说,我要出差了,明天就走。妻子知道他工作忙,在天上飞来飞去,一个月在家呆不了几天。她习惯了。于是她温柔细心地为他收拾好了一切。

晚上,男人搂着睡在肩膀上的妻子,深情地问她:
“你知道女人最大的痛苦是什么吗?”
“和所爱的人分开...”
他听后心酸不已,又问:
“那女人最大的幸福是什么呢?”
“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就象是这样躲在他怀里,天天枕着他的肩膀入睡..”
男人听后,泪水悄无声息地流了出来...
过了一会儿,他又平静地问:
“你知道一个男人最大的幸福和最大的痛苦是什么吗?”
女人摇摇头,说不知道。男人慢慢地说
“除了为国为民外,男人最大的幸福就是能让自己所爱的人幸福;
最大的痛苦则是为了自己心爱人的幸福,不得不痛苦地离开她。”
女人很迷惑,说我不知道什么是男人的幸福和痛苦,我只知道我爱你,我要你永远永远的爱我和我在一起。男人叹息一声说,爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手,离开她更是一种爱。

第二天,男人吻别了妻子,上了飞机。
从舷窗上看到妻子还站在风中向自己挥手,泪水便哗然而下.. ..
一个月后,男人回来了,还领回一个漂亮端庄的女人。
妻子一怔,说是你同事吧。男人望着她的惊慌的眼睛说,不是,是我的情人。
妻子脸色苍白,眼里噙满了泪水。
男人心软了,想说不是,不是,但又忍住了。只冷漠地说,我们离婚吧...
女人收拾了些衣服,离开了家。临出门时,她拿出一瓶新买的胃药,
说,你有胃病,自己要想着吃药。
男人忍着内心的伤痛,将脸扭向了别处。
女人哭着说,想不到一个月前还口口声声地说爱我的男人,现在竟然变得这么冷酷无情了..
在女人摔门而去的时候,男人泪水滚滚而落,继而放声大哭...
那个漂亮的女人递给他一个毛巾,说:“追上她,向她说明白,现在还来得及。”
男人摇摇头...

三个月后,男人费力地在离婚协议书上签下了自己的名字..
这时,他的病变得异常严重,每日都依赖药物维持。每次发作都让他痛不欲生。那个一直给他治病的漂亮女人劝他,这是何苦呢,瞒着自己的妻子,躲藏在这儿忍受着精神和肉体的痛苦。
男人说:“与其她变卖所有的财产来徒劳地挽救我的性命,还不如让我在这儿静静地离去;与其她倾尽一生的深情来回忆肯定要离去的我,还不如让她早早断了这份痴情继续未来的生活..”
男人蜷缩在病床上,痛苦地呻吟着,喃喃地叫着妻子的名字。那个漂亮的女医生问男人还有什么心愿时,他说他很想见妻子一面。女医生让人去找他妻子时,她已离开了这个城市,去了一个谁也不知道的地方。

十年之后,女人又找到了一个爱自己和自己爱的男人,还生了一个可爱的孩子。
她利用出差的机会又回到了这个让她铭心刻骨爱恨交织的城市。
这次她要弄清楚当年她的丈夫为何能在一个月之内移情别恋残酷地离开她。
这个疑问她也问了自己好多年。
她找到那个已不太漂亮但仍旧端庄的女医生。
女医生没有吭声,将她带到一个芳草凄凄的墓地,指着一个墓碑说,他现在在这里。
女医生告诉女人说,我只是这个医院的一个医生,负责治疗你丈夫的病情。
你丈夫在住院之前已明白他的病是不治之症,所以他不愿为了给他治病而拖累你。
更不愿你因为怀念他而耽误你今后的生活。所以在他的哀求下我做了你们家庭的“第三者”...

女人望着墓碑,泪水漱漱而下...
她现在才明白,男人为何说:
“爱一个人并不一定非要和她生活在一起..
有时放开手,离开她更是一种爱..”

Tuesday, 30 August 2011

我最重要的行李就是你

爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的,所以每天一起出門,一起回家,那天也一起加班由於清倉盤點的緣故,那天回到家已是凌晨兩點多了!爸爸又累又餓,便嚷著要媽媽去準備吃的,那段期間媽媽也正在氣頭上,加上一起加班,她也很累所以就回了一句:『想吃什麼不能自己煮嗎?沒手沒腳是不是?』

爸爸大概是太累了,只是懶懶的說:『你是我老婆耶!煮飯是應該的!』

媽媽又頂了一句:『三更半夜煮什麼飯?三餐早就過了!』

爸爸也火了!他生氣的對媽媽吼說?『妳今天是吃錯藥是不是?存心跟我吵嗎?當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的,哪有分時間?妳不滿意是不是?不滿意妳走呀!』

媽媽大概沒料到爸爸會有這麼大的反應,一個人楞了半響,掉著淚對爸爸說『你要我走...我就走!』

說完就一個人回到房裡整理行李,根據哥哥的回憶,那時他被吵醒,發現爸媽吵架又不知道要怎麼辦,只好又裝睡不起,而我那時還不知道在哪呢!

爸爸看的媽媽走進房中整理行李,也就對著媽媽的背影說:『好啊!妳走呀!把妳的東西全部帶走,以後別再回來!』

過了一會兒,媽媽沒有拎著包包出來,房中也沒有聲響,爸爸覺得怪怪的,便走進房中,發現媽媽坐在床上臉上爬滿了淚水,盯著床上的大皮箱發呆,媽媽看到爸爸走進房中,便用哽咽的聲音對他說:『你坐到皮箱上吧!』

爸爸心中覺得奇怪,口氣仍是不佳的問:『做什麼?』

媽媽哭著,斷斷續續的回答 :『我...我要帶走屬於我的東西,我最重要的行李就是你呀!除了你跟小孩,我什麼都沒有了...』

過了這麼久,爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事,在他臉上仍然可以看出,這個答案當年對他的震撼,從此之後,爸爸對媽媽又敬又愛,兩人恭敬如賓結婚已有29年了!

预兆


1.当你正在忙时,却把手机开著,等著她/他的短信..你已经爱上她/他了

2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了

3.当你和她/他在一起时,你会假装不注意他,但是当她离/他开你的视线时,你会急著寻找她/他...你已经爱上她了

4.当她/他受伤或生病时,你会很关心她,替她/他著急..你已经爱上他了

5.当她/他和别人要好时,你会感到吃不知其味...你已经爱上她了

6.当你看到她/他那甜美的笑时,你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了

你是,我又何尝不是?

一些人
貌似很花心、其实很专一
貌似很坚强、其实比谁都要脆弱
貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...

其实很多时候
这一类人都是在自我折磨
明明很爱很爱对方
却宁愿心痛的死掉
也选择任眼泪随意放肆...

其实很多时候
这一类人很好懂
他们很害怕孤单

因为一个人的时候
他们会胡思乱想
他们会想起那个没有结局的故事
会想起那个模糊却又清晰的脸庞

因为一个人的时候
他们会觉得很没安全感
他们的要求总是那么的低
只要爱着的那个人陪着他们就好...

其实很多时候
这一类人都很敏感
都很容易猜疑
一个眼神、一个动作
都会让他们神经兮兮一整天

所以不要让他们恐慌
不要让他们伤心

其实很多时候
这一类人都在感伤
不是他们多愁善感
只是容易触景生情罢了
他们喜欢用文字来刻写他们的心情
这也是他们的一种寄托方式...

其实很多时候
这一类人都处在矛盾之中
是继续还是暂停?
是放弃还是坚持?
看似感性的他们
却往往于最后...
总是让理性驾驭整个思维...

其实很多时候
这一类人总是活在过去
他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉
虽然他们自我约定要忘记过去
可是他们忘了...
过去早以在脑海根深蒂固...

其实很多时候
这一类人害怕看见别人的甜蜜
不是嫉妒
只是会觉得和以前的自己好像
然后会陷入整个回忆
待过往的疼痛唤醒自己的意识
再一个人慢慢舔舐自己的伤口...

其实很多时候
这一类人都很执著
有时候不明白他们在坚持着什么
他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害
他们就是傻

这一类人
脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑
所以请用真心对待他们
因为他们的心脆得很
伤不起...

Friday, 20 May 2011

朋友

朋友的定義有不同層次。

擁有真正知心朋友的人不多。

沒甚麼朋友的人大致分幾類:

一、常吃悶虧的人:有些人不懂拒絕別人,正因如此,身邊的朋友常會在這種人身上討便宜,被「壓榨」多了,人自然而然地會把自己收藏起來,寧願不見也不要當傻蛋;寧可孤獨,也不想被偽友人當白癡般耍。

做朋友要禮尚往來,真正的知己好友不會捨得讓你吃虧。

二、經常利用人的人:

自私是人的成分之一,就如保護機制,然而過度自私的人會把愛從心裡排擠掉,把朋友趕走。

有誰喜歡老被消費?

三、自視過高的人:每個人都有自身的優點,有些人自視過高,
認為一般朋友和自己「頻道不合」。

他們事事挑剔,自己可放火,他人卻不可點燭。

這類人是注定要孤獨的,除非他(她)有名有利,值得他人攀附

然而攀附阿諛之人也絕非真心之輩。

四、被動的人。友誼和愛情一樣需要經營。

被動的人總是等待朋友邀約。

被動的人很少主動用電話/電郵關心朋友。

被動的人在MSN上總是先被敲的…… 被動的人大多愛一個人靜,獨行俠是他的花名。

我,沒有太多朋友,原因是(一)和(四)。

**************************************************

Copy this from some forum. But i feel the same.
Sigh......

Wednesday, 23 February 2011

Burlesque

第二次看 Burlesque,还是觉得很好看。我不禁在想,这种梦想成真的事情有可能发生在我身上吗?应该是没什么机会吧。自己和戏里的 Ali,除了那种有话就说,有屁就放的一张嘴之外,根本就是完全两样的。还记得当处想说抛下家乡的一切,然后毅然决然地去跳飞机赚钱。结果,左思右想过后,还是留了下来。身边太多东西放不下了。我几时才可能那么洒脱呢??不过,反倒觉得自己和 Tess 有几处相似的。那种主观,那种执着,那种倔强,那种背人垂泪的假坚强,很有同感吧?现在的人,大家,是不是都因为背负太多了,而不得不一直戴着假面具做人?在那华丽的包装底下,是不是都有着一颗纯朴的心?我认了,我累了,我又想你了。你知道吗?
我,是谁啊?(@_@)


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Location:Lingkaran Syed Putra,Kuala Lumpur,Malaysia

Sunday, 13 February 2011

情人节快乐

3年前的之前,我还是一个懵懵懂懂的青年,根本就不知道情为何物。3年前,一个人的出现就改变了我。也不知道是谁闯进了谁的生活,可是我的生活肯定起了很大的变化。这一闯了进来,然后又分道扬镳,我就不再是我了。做了很多荒谬的错事,伤人也伤己,就为了寻找另一个类似的人。原来另一个类似的人是那么难找的。在全球几十亿人口里,要找另一个令我有相通感觉的人原来是那么地困难。转眼,就过了3个年头,情人节又到了。可是我已打定注意,宁缺毋滥!在另一个可以在我的生活里投起涟漪的人出现之前,就过一个『孤单情人节』吧。

我想我会一直孤单。。。
这一辈子都这么孤单。。。
我想我会一直孤单。。。
这样孤单一辈子。。。



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Thursday, 30 December 2010

This is a BAD BAD World

"Unfair Treatment" - this is what i was facing in the second half of year 2010. Because of a wrong decision, i put myself in a totally unfair situation which i felt so angry, disappointed, sad, upset and so on (mixture of all negative energy). Well, what had happened?

Around April of 2010, due to some reasons, i had make a decision to quit my former job which i was hoping to have a change in environment as well as career advancement. So, of course i tried my best to search for new job after my resignation. After some period of time, finally i got these 2 offers.

- Company M (which is a government bodies) which offered me a FOC on job training course (whereby the course itself is valued around 20K plus plus) with an allowance (whereby definitely lower than my former salary but is sufficient for me to survive) as well as a Software Quality Certified tester which recognized by several countries. This on job training course will take about half year to complete and by then i will have to look for a new job again.

- Company N which offered me a slightly higher salary from my former company and a slightly lower benefit from my current company. From the interview session, i was told that there will be a lot of exposures to the industries such as on site training, in house training, automation tools to use on job and so on. And i was told that i will be getting my expected salary (which i am not plan to expose here) also as long as i pass the probation.

After certain consideration, i made the decision to join company N, where everything is started here. Yes, i had entered to HELL without knowing myself... Well, i am not going to describe my the whole half year working life here, but just to state a few situation which i consider them as "unfair treatment" below.

- Of course, 1st thing i get to know is... Well, this is actually no such thing as automation tools to be learned and used on job. It is just a tactic to bargain with me about my salary (yes, i forgot to tell that i have less exposure on automation testing tools, and i am a software tester, so i thought that i don't mind to accept a lower salary than my expectation where i have the chances to expose to automation testing tools), so i assume i had been cheated.

- During the period of working, i was told to support our teammates who were in another country, and i was required to standby 24 hours (well, of course not me alone, in fact is the whole team who did not go overseas and stayed in Malaysia was required to standby 24 hours to support). After a certain time, i get to know that only the teammate in another country, had claimed for the overtime working and replacement to work on public holiday. While we who were in Malaysia, get nothing - no claim, no replacement leave, no time off, and there is only 1 hour late in given to us for working until 4am.

- Well, now come to my probation, and for sure there is an increment. As in point #1, i was told that i am able to get my expected salary if i pass my probation. Of course, i did not get it. And what is the reason? Well, please go ahead and imagine for yourself. And for myself, i was given tons of excuses and reasons regarding this which i also lazy to write it here already. Lets just assume, my performance is not satisfying so they cannot give me my expected salary (while on the other hand, they not satisfy on my job performance but pass my probation? What logic or theory is that?)...

I think there is enough writing regarding these unfair treatments, else i could have write for a 100K of words which i still not able to tell out all the unfair situation i made.

So, apart from all these, what in my mind is, a wrong decision and i had put myself into such a situation. Anyone to blame? I think should be myself, correct? This is a real BAD BAD world, and i should have know it from the beginning. Real World, i think the definition should be a realistic world i assume. So is my own to blame that i do not aware on things which are going to happen on myself when i make a decision. A lesson to learn but a 6-months period had been wasted. What an unlucky 2010 for me... God bless me, please let me have a good and nice 2011 ahead.


P/S: Today is 30/12/2010, and also is my last day on this company N. A real bad conclude for my year 2010, and i hope there is a fresh new start on 2011. God bless me ~

Tuesday, 21 December 2010

迷糊

原来我的心里还是住着一个人。经过了那么久,其实我的“自欺欺人”还做得蛮成功的,我真的连自己都给骗过了。可是,一些事,一些人,一些东西却一而再,再而三地勾起我最不想面对的一些事情。或许在我的内心深处,其实是很清楚知道自己还没有摆脱得开的,只是不敢或者不知道怎样面对罢了。可是我还能怎样?日子还是得照过的。难道白开水比面包来得重要吗?

一位很谈得来的同事,其实算是素没谋面的同事,却很谈得来。他看事情还蛮透彻的,至少我觉得他把我看的蛮透彻的。“老大,你嬴了。我真的不懂得怎样去面对,所以只好钱财至上,只好当拜金男了。”唉。

阿妹。嗯,阿妹也好,阿密特也好,你总能勾起我内心深处的回忆。或许这段回忆里的主角特别地喜欢你,所以每每听到你那优美激昂的声音时,我埋藏封尘着的回忆总会不由自己地被勾起来。


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Thursday, 14 October 2010

凌晨5点钟

凌晨5点多,爬了起来,发现原来我也是会心情不好的。现在心情真的是差到不行!整个人飘飘荡荡的感觉,好像都失去了方向。唉,曾经我也是我老妈子的心肝,少爷。现在人在社会,却什么价值也没有了。又有谁会在乎谁的死活啊?忽然想起同事的一句“在家靠父母,出外靠金钱”,真的是说到我的心里面去了。不懂几时开始,朋友已经没有金钱那么重要了吧?唉,没有钱的话,难道还会有朋友吗?不是在说谁,可是怎么忽然就发现其实自己身边净是一些利用自己的人而已。不是一个,不是两个,是有95%了吧?我是何其幸运啊?又怪得了谁?今时今日的我,已经不懂得什么是怨了。是自己沟通能力出现问题了吧?是自己人缘差吧?可是对人对事,至少我是拿了个心出来吧!我从不会觉得自己是完美的,可是我的心至少是真的!怎么还是落了个这样的下场?谁谁谁失恋时,我是不是有约必赴?我有没有说过一个“不”字?谁谁谁迷惘时,我是不是把自己变成唠叨的老人,一直在说那些连自己都不是很相信的人生道理?我有没有告诉过你叫你去自生自灭?谁谁谁告诉我换了个新工作新环境时,我是不是支持至今?唉,而今我有求于人,得到的就是敷衍!朋友,我也是真心对你们的!对于我的要求,至少给个肯定的答案吧!我不是3岁小孩,没必要用那些拖字诀来耍我吧!当你们在说所谓的“考虑一下”,“想一下”的时候,心里面的答案是什么,就直接了当吧!大家心照吧!用不着跟我解释,其实这不是利用我,自己想一想吧,当同一件事由不一样的令一个朋友跟你们讲时,答案是什么?我想我在朋友心里面的份量有多重,一样,心照吧!唉,原来我真的很失败!真的真的很失败!

Sunday, 26 September 2010

可以告诉我吗?

很久没写了。以前心情差时,总会写上很多。最近心情也是很不好,甚至差到我什么都提不起劲来。一天从早睡到晚,快变猪了。现在凌晨4点,却一点睡意都没有,终于提起劲儿来这胡言乱语。希望发泄过后,我可以恢复吧。唉。。。

其实我真的很想知道到底在其他人眼里,我是怎样的一个人?我给大家的感觉又是怎样的?
或者我自己先说说吧。其实,我对自己的了解也不是很深。或许也没有什么人可以完全清楚地掌握自己性格吧?人总是有很多面的。不过,就我对自己的了解而言,我应该蠢到家了的白痴吧?这么大个人了,总是给人牵着鼻子走。好像没什么主见,不能坚持自己的坚持。曾经,也被很多人这样说过我了。或许大家都并不了解我吧。可是了解与否,我很清楚知道大家这样的自己真的是时候改变了。其实,我不是没有自己的主见,不是没有自己的坚持。要不然,也没什么可能再被当了一年的课业后,还可以坚持自己一个人孤身远赴外国争取。要不然,也没什么可能在工作上有某程度的独当一面。不是在自己赞自己。可是,人活在世上,短短几十年,有必要样样计较,处处计谋吗?为什么大家不能拿个真心出来对人?我不是不知道很多所谓的“朋友”,其实都只是在利用我。我不是不知道我口中很多我所谓的“兄弟,死党”,其实在他们的心里面我只是路人甲。可是我只是想自己过的开心一点,装疯卖傻就当作什么都不知道。唉,最近开始了解到,其实自己也只是在逃避而已。或许我真的应该鼓起勇气来一个彻底的改变了。

时常在想,怎么很多朋友有事情时,总爱找我?安慰的安慰,帮忙的帮忙,陪伴的陪伴,开解的开解。。。然而我出事时,能为我站出来的朋友又有多少个?朋友总爱敷衍我说“你这么强硬,没有问题的,可以捱过去的”,就这么带过。难道我真的那么坚强?其实不是的,我承认,我很脆弱的,或许表面上,我一幅什么都不在乎的神色,可是我心里在淌血时,又有谁知道?又有谁尝试过来关心?我不是不想跟朋友分享,可是当面对惯大家的敷衍对待时,我说出来还有什么意思?何必惹人笑话呢?渐渐地,什么都往肚子里吞,哈哈,或许肚腩就是这么样来的吧?哈哈哈哈。原来才发现,不是我坚强,只是从来都没有人在乎过。原来,也不是朋友喜欢找我倾诉,只是因为我是一个无关重要的人。发生事情,不想自己在乎的人担心,当然就找我这种无关痛痒的人来宣泄。当问题不存在时,当然是精神爽利地回到自己在乎的人身边。终于,发现某人骂得我很对。其实,人总是自私的,大家都是这样。为什么却只利用我呢?都是自找的,都是自己这种什么都不在乎的态度惹回来。既然自己都不在乎什么了,那别人当然乐得利用自己。唉。。。

今天发生了点小事情,也不是什么重要的事情,不过我想了很多。真的要改变了。没必要怨天尤人,其实追朔源头,问题都是自找的。自己的这种个性真的要不得。可是要怎么改变?又该变成怎样?唉,我真的不知道。或许又像某人所说的,应该变得自私一点?事事都为自己盘算一下吧?有谁可以告诉我啊?

最后,真的很想知道答案。
真的很想知道到底在其他人眼里,我是怎样的一个人?我给大家的感觉又是怎样的?
可以告诉我吗?

Sunday, 19 September 2010

你长大了吗?

1.学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置。

2.学会不和父母顶嘴,学会为了维护友谊让步。

3.学会不想着依赖别人,做好自己,让别人依赖你。

4.学会认清自己,不是很好,也不算坏,不把头扬的很高,也不拿眼睛盯别人的脚。

5.学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬。

6.学会不为了自己喜欢的人和别人争论,或许你并不了解他。

7.学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福。

8.学会独自一个人承受一些事,一个人守着一些秘密。

9.学会适当减肥,不要过度,为了某些人,坚持。

10.学会去关心家人,朋友,不要以为他们不会离开我们,就不在意。

11.学会交际,和所有的人搞好关系,踏入社会,面对的人会更多。

12.学会掩饰忧伤,对别人笑,要哭,躲被窝里。

13.学会成熟处事,即使是装出来的。

14.学会在特殊的节日,给别人一个小小的惊喜,感动一个人很简单,让她(他)知道你心中有她(他)的位置。

15.学会不相信童话故事,永远记得仙杜瑞拉有的水晶鞋是你没有的。

16.学会必要的欺骗,不要说你诚实,埋没了善良更可恶。

17.学会为自己的人生做好打算,自己争取来的更值得珍惜。

18.学会不计较,忘记一些不愉快,也许你会更快乐。

19.学会无条件付出,想想父母,你会释然。

20.学会写日记,我们的人生并不是很长,把它记下足可以让你重拾记忆。


好好过日子,终会长大,学会不让爱我们的人对我们失望。
拿得起,放得下,该放手的时候,不要拖泥带水,告诉自己,学会自爱,也会活得很好…

除了11和20,其它的我都很努力在做了。你呢?而我呢?做了18条,算长大了吗?怎么人长大了,背负的东西就越来越多啊?简简单单地生活过日子不好吗?唉,人生…