陪着我的时候想着她

音乐节的烟火
照亮多少人的寂寞
震耳欲聋的全宇宙
装不下一句温柔
在你身后低着头
也没有 什么好说
如果你的难过
你的沉默 不为我

和你一起听的歌
怎么都 变那么苦呢
最爱的人就在身边
怎么我都不快乐
原来甜蜜会干涸
幸福会 陷入沼泽
才让 天的颜色
心的温热 都变了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领你的善良

那些舍得舍不得
通通留给回忆好了
如果你有那么为难
我也不能勉强的
曾一起走过曲折
现在谁 还能选择
从此 你的内疚
我的迁就 自由了

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

人潮推着我们走
就松开了那双彼此紧紧握着的手
最后的以后 Oh~~

你陪着我的时候想着她
你听不见我的心在喧哗
明明我知道 却装作没想法
是善体人意还是傻瓜
你陪着我的时候想着她
你看不见我的笑多受伤
世界有多大 只剩下一个她
遮住我的星光 还占领(着)你的善良

放开手的爱

男人接近三十了，还没结婚..
不是他条件不好长的不帅，而是一直没有找到一个让他心动让他爱恋的女人..
一日，男人去一家杂志社办事儿。
在他等待主编的片刻，看到邻桌坐着一个看书的女孩儿。暖暖的阳光洒了她一身，侧着光他看到了她微微飘动的有些发黄的发梢，和她那张美丽极致的脸。那一刻，他明显感到自己的心剧烈地跳了又跳。他被女孩儿身上那股淡雅的气质和浓厚的书香气吸引住了..
和主编谈完事情要回去时，他红着脸要了那个女孩儿的电话号码。没多久他们就认识了，然后就慢慢熟悉了，之后就恋爱了。男人很幸福地想：上天真是眷恋我，赐予我这么一个温柔美丽的女孩儿。女孩儿也想，我真幸福呀，在茫茫人海中能有这么一个优秀的男人来爱我，但愿他爱我能象我爱他那样亘古不变。

两年后他们结婚了。婚后他们还象恋爱时那样手牵着手去看海去踏浪去看日出，也常常在月光下相互依偎着说着悄悄话。所有认识他们的人都说，真是幸福的一对儿。男人和女人也常常陶醉在彼此体贴入微而又浪漫的爱恋中。
也许他们的幸福让上天嫉恨了。一天，男人开车将妻子送到单位后在回家的路上，突然感到手脚麻木，一点力气也使不出来。迎面驰来一辆卡车，他用尽全身的力气才勉强错开。
男人将车停放在路边，大汗淋漓。休息了好大一会儿，手脚才慢慢的恢复了知觉。

之后的一段日子里，他常常这样，发作越来越频繁了。他瞒着妻子和同事来到医院，诊断结果让他震惊。医生说他得可能得了一种叫重症肌无力的病。他目瞪口呆，感到眼前一片黑暗。他知道那是一种绝症，小时候他的邻居得了这样一种病，倾家荡产跑遍了所有的地方也没能治好。他在医院的走廊里呆呆地坐了两个小时，直到妻子打电话找他，才意识到应该回家了。
他是个坚强的人，回到家后，镇静地对妻子说，我要出差了，明天就走。妻子知道他工作忙，在天上飞来飞去，一个月在家呆不了几天。她习惯了。于是她温柔细心地为他收拾好了一切。

晚上，男人搂着睡在肩膀上的妻子，深情地问她：
“你知道女人最大的痛苦是什么吗？”
“和所爱的人分开...”
他听后心酸不已，又问：
“那女人最大的幸福是什么呢？”
“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就象是这样躲在他怀里，天天枕着他的肩膀入睡..”
男人听后，泪水悄无声息地流了出来...
过了一会儿，他又平静地问：
“你知道一个男人最大的幸福和最大的痛苦是什么吗？”
女人摇摇头，说不知道。男人慢慢地说
“除了为国为民外，男人最大的幸福就是能让自己所爱的人幸福；
最大的痛苦则是为了自己心爱人的幸福，不得不痛苦地离开她。”
女人很迷惑，说我不知道什么是男人的幸福和痛苦，我只知道我爱你，我要你永远永远的爱我和我在一起。男人叹息一声说，爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手，离开她更是一种爱。

第二天，男人吻别了妻子，上了飞机。
从舷窗上看到妻子还站在风中向自己挥手，泪水便哗然而下.. ..
一个月后，男人回来了，还领回一个漂亮端庄的女人。
妻子一怔，说是你同事吧。男人望着她的惊慌的眼睛说，不是，是我的情人。
妻子脸色苍白，眼里噙满了泪水。
男人心软了，想说不是，不是，但又忍住了。只冷漠地说，我们离婚吧...
女人收拾了些衣服，离开了家。临出门时，她拿出一瓶新买的胃药，
说，你有胃病，自己要想着吃药。
男人忍着内心的伤痛，将脸扭向了别处。
女人哭着说，想不到一个月前还口口声声地说爱我的男人，现在竟然变得这么冷酷无情了..
在女人摔门而去的时候，男人泪水滚滚而落，继而放声大哭...
那个漂亮的女人递给他一个毛巾，说：“追上她，向她说明白，现在还来得及。”
男人摇摇头...

三个月后，男人费力地在离婚协议书上签下了自己的名字..
这时，他的病变得异常严重，每日都依赖药物维持。每次发作都让他痛不欲生。那个一直给他治病的漂亮女人劝他，这是何苦呢，瞒着自己的妻子，躲藏在这儿忍受着精神和肉体的痛苦。
男人说：“与其她变卖所有的财产来徒劳地挽救我的性命，还不如让我在这儿静静地离去；与其她倾尽一生的深情来回忆肯定要离去的我，还不如让她早早断了这份痴情继续未来的生活..”
男人蜷缩在病床上，痛苦地呻吟着，喃喃地叫着妻子的名字。那个漂亮的女医生问男人还有什么心愿时，他说他很想见妻子一面。女医生让人去找他妻子时，她已离开了这个城市，去了一个谁也不知道的地方。

十年之后，女人又找到了一个爱自己和自己爱的男人，还生了一个可爱的孩子。
她利用出差的机会又回到了这个让她铭心刻骨爱恨交织的城市。
这次她要弄清楚当年她的丈夫为何能在一个月之内移情别恋残酷地离开她。
这个疑问她也问了自己好多年。
她找到那个已不太漂亮但仍旧端庄的女医生。
女医生没有吭声，将她带到一个芳草凄凄的墓地，指着一个墓碑说，他现在在这里。
女医生告诉女人说，我只是这个医院的一个医生，负责治疗你丈夫的病情。
你丈夫在住院之前已明白他的病是不治之症，所以他不愿为了给他治病而拖累你。
更不愿你因为怀念他而耽误你今后的生活。所以在他的哀求下我做了你们家庭的“第三者”...

女人望着墓碑，泪水漱漱而下...
她现在才明白，男人为何说：
“爱一个人并不一定非要和她生活在一起..
有时放开手，离开她更是一种爱..”

我最重要的行李就是你

爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的，所以每天一起出門，一起回家，那天也一起加班由於清倉盤點的緣故，那天回到家已是凌晨兩點多了！爸爸又累又餓，便嚷著要媽媽去準備吃的，那段期間媽媽也正在氣頭上，加上一起加班，她也很累所以就回了一句：『想吃什麼不能自己煮嗎？沒手沒腳是不是？』

爸爸大概是太累了，只是懶懶的說：『你是我老婆耶！煮飯是應該的！』

媽媽又頂了一句：『三更半夜煮什麼飯？三餐早就過了！』

爸爸也火了！他生氣的對媽媽吼說?『妳今天是吃錯藥是不是？存心跟我吵嗎？當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的，哪有分時間？妳不滿意是不是？不滿意妳走呀！』

媽媽大概沒料到爸爸會有這麼大的反應，一個人楞了半響，掉著淚對爸爸說『你要我走...我就走！』

說完就一個人回到房裡整理行李，根據哥哥的回憶，那時他被吵醒,發現爸媽吵架又不知道要怎麼辦，只好又裝睡不起，而我那時還不知道在哪呢！

爸爸看的媽媽走進房中整理行李，也就對著媽媽的背影說：『好啊！妳走呀！把妳的東西全部帶走，以後別再回來！』

過了一會兒，媽媽沒有拎著包包出來，房中也沒有聲響，爸爸覺得怪怪的，便走進房中，發現媽媽坐在床上臉上爬滿了淚水，盯著床上的大皮箱發呆，媽媽看到爸爸走進房中，便用哽咽的聲音對他說：『你坐到皮箱上吧！』

爸爸心中覺得奇怪，口氣仍是不佳的問：『做什麼？』

媽媽哭著，斷斷續續的回答 ：『我...我要帶走屬於我的東西，我最重要的行李就是你呀！除了你跟小孩，我什麼都沒有了...』

過了這麼久，爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事，在他臉上仍然可以看出，這個答案當年對他的震撼，從此之後，爸爸對媽媽又敬又愛，兩人恭敬如賓結婚已有29年了！

预兆

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了

2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了

3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了

4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了

5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了

6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了

你是，我又何尝不是？

一些人
貌似很花心、其实很专一
貌似很坚强、其实比谁都要脆弱
貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...

其实很多时候
这一类人都是在自我折磨
明明很爱很爱对方
却宁愿心痛的死掉
也选择任眼泪随意放肆...

其实很多时候
这一类人很好懂
他们很害怕孤单

因为一个人的时候
他们会胡思乱想
他们会想起那个没有结局的故事
会想起那个模糊却又清晰的脸庞

因为一个人的时候
他们会觉得很没安全感
他们的要求总是那么的低
只要爱着的那个人陪着他们就好...

其实很多时候
这一类人都很敏感
都很容易猜疑
一个眼神、一个动作
都会让他们神经兮兮一整天

所以不要让他们恐慌
不要让他们伤心

其实很多时候
这一类人都在感伤
不是他们多愁善感
只是容易触景生情罢了
他们喜欢用文字来刻写他们的心情
这也是他们的一种寄托方式...

其实很多时候
这一类人都处在矛盾之中
是继续还是暂停？
是放弃还是坚持？
看似感性的他们
却往往于最后...
总是让理性驾驭整个思维...

其实很多时候
这一类人总是活在过去
他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉
虽然他们自我约定要忘记过去
可是他们忘了...
过去早以在脑海根深蒂固...

其实很多时候
这一类人害怕看见别人的甜蜜
不是嫉妒
只是会觉得和以前的自己好像
然后会陷入整个回忆
待过往的疼痛唤醒自己的意识
再一个人慢慢舔舐自己的伤口...

其实很多时候
这一类人都很执著
有时候不明白他们在坚持着什么
他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害
他们就是傻

这一类人
脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑
所以请用真心对待他们
因为他们的心脆得很
伤不起...

朋友

朋友的定義有不同層次。

擁有真正知心朋友的人不多。

沒甚麼朋友的人大致分幾類：

一、常吃悶虧的人：有些人不懂拒絕別人，正因如此，身邊的朋友常會在這種人身上討便宜，被「壓榨」多了，人自然而然地會把自己收藏起來，寧願不見也不要當傻蛋；寧可孤獨，也不想被偽友人當白癡般耍。

做朋友要禮尚往來，真正的知己好友不會捨得讓你吃虧。

二、經常利用人的人：

自私是人的成分之一，就如保護機制，然而過度自私的人會把愛從心裡排擠掉，把朋友趕走。

有誰喜歡老被消費？

三、自視過高的人：每個人都有自身的優點，有些人自視過高，認為一般朋友和自己「頻道不合」。

他們事事挑剔，自己可放火，他人卻不可點燭。

這類人是注定要孤獨的，除非他(她)有名有利，值得他人攀附。

然而攀附阿諛之人也絕非真心之輩。

四、被動的人。友誼和愛情一樣需要經營。

被動的人總是等待朋友邀約。

被動的人很少主動用電話／電郵關心朋友。

被動的人在MSN上總是先被敲的…… 被動的人大多愛一個人靜，獨行俠是他的花名。

我，沒有太多朋友，原因是(一)和(四)。

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Copy this from some forum. But i feel the same.

Sigh......

Burlesque

第二次看 Burlesque，还是觉得很好看。我不禁在想，这种梦想成真的事情有可能发生在我身上吗？应该是没什么机会吧。自己和戏里的 Ali，除了那种有话就说，有屁就放的一张嘴之外，根本就是完全两样的。还记得当处想说抛下家乡的一切，然后毅然决然地去跳飞机赚钱。结果，左思右想过后，还是留了下来。身边太多东西放不下了。我几时才可能那么洒脱呢？？不过，反倒觉得自己和 Tess 有几处相似的。那种主观，那种执着，那种倔强，那种背人垂泪的假坚强，很有同感吧？现在的人，大家，是不是都因为背负太多了，而不得不一直戴着假面具做人？在那华丽的包装底下，是不是都有着一颗纯朴的心？我认了，我累了，我又想你了。你知道吗？
我，是谁啊？(@_@)


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情人节快乐

3年前的之前，我还是一个懵懵懂懂的青年，根本就不知道情为何物。3年前，一个人的出现就改变了我。也不知道是谁闯进了谁的生活，可是我的生活肯定起了很大的变化。这一闯了进来，然后又分道扬镳，我就不再是我了。做了很多荒谬的错事，伤人也伤己，就为了寻找另一个类似的人。原来另一个类似的人是那么难找的。在全球几十亿人口里，要找另一个令我有相通感觉的人原来是那么地困难。转眼，就过了3个年头，情人节又到了。可是我已打定注意，宁缺毋滥！在另一个可以在我的生活里投起涟漪的人出现之前，就过一个『孤单情人节』吧。

我想我会一直孤单。。。
这一辈子都这么孤单。。。
我想我会一直孤单。。。
这样孤单一辈子。。。



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This is a BAD BAD World

"Unfair Treatment" - this is what i was facing in the second half of year 2010. Because of a wrong decision, i put myself in a totally unfair situation which i felt so angry, disappointed, sad, upset and so on (mixture of all negative energy). Well, what had happened?

Around April of 2010, due to some reasons, i had make a decision to quit my former job which i was hoping to have a change in environment as well as career advancement. So, of course i tried my best to search for new job after my resignation. After some period of time, finally i got these 2 offers.

- Company M (which is a government bodies) which offered me a FOC on job training course (whereby the course itself is valued around 20K plus plus) with an allowance (whereby definitely lower than my former salary but is sufficient for me to survive) as well as a Software Quality Certified tester which recognized by several countries. This on job training course will take about half year to complete and by then i will have to look for a new job again.

- Company N which offered me a slightly higher salary from my former company and a slightly lower benefit from my current company. From the interview session, i was told that there will be a lot of exposures to the industries such as on site training, in house training, automation tools to use on job and so on. And i was told that i will be getting my expected salary (which i am not plan to expose here) also as long as i pass the probation.

After certain consideration, i made the decision to join company N, where everything is started here. Yes, i had entered to HELL without knowing myself... Well, i am not going to describe my the whole half year working life here, but just to state a few situation which i consider them as "unfair treatment" below.

- Of course, 1st thing i get to know is... Well, this is actually no such thing as automation tools to be learned and used on job. It is just a tactic to bargain with me about my salary (yes, i forgot to tell that i have less exposure on automation testing tools, and i am a software tester, so i thought that i don't mind to accept a lower salary than my expectation where i have the chances to expose to automation testing tools), so i assume i had been cheated.

- During the period of working, i was told to support our teammates who were in another country, and i was required to standby 24 hours (well, of course not me alone, in fact is the whole team who did not go overseas and stayed in Malaysia was required to standby 24 hours to support). After a certain time, i get to know that only the teammate in another country, had claimed for the overtime working and replacement to work on public holiday. While we who were in Malaysia, get nothing - no claim, no replacement leave, no time off, and there is only 1 hour late in given to us for working until 4am.

- Well, now come to my probation, and for sure there is an increment. As in point #1, i was told that i am able to get my expected salary if i pass my probation. Of course, i did not get it. And what is the reason? Well, please go ahead and imagine for yourself. And for myself, i was given tons of excuses and reasons regarding this which i also lazy to write it here already. Lets just assume, my performance is not satisfying so they cannot give me my expected salary (while on the other hand, they not satisfy on my job performance but pass my probation? What logic or theory is that?)...

I think there is enough writing regarding these unfair treatments, else i could have write for a 100K of words which i still not able to tell out all the unfair situation i made.

So, apart from all these, what in my mind is, a wrong decision and i had put myself into such a situation. Anyone to blame? I think should be myself, correct? This is a real BAD BAD world, and i should have know it from the beginning. Real World, i think the definition should be a realistic world i assume. So is my own to blame that i do not aware on things which are going to happen on myself when i make a decision. A lesson to learn but a 6-months period had been wasted. What an unlucky 2010 for me... God bless me, please let me have a good and nice 2011 ahead.


P/S: Today is 30/12/2010, and also is my last day on this company N. A real bad conclude for my year 2010, and i hope there is a fresh new start on 2011. God bless me ~

迷糊

原来我的心里还是住着一个人。经过了那么久，其实我的“自欺欺人”还做得蛮成功的，我真的连自己都给骗过了。可是，一些事，一些人，一些东西却一而再，再而三地勾起我最不想面对的一些事情。或许在我的内心深处，其实是很清楚知道自己还没有摆脱得开的，只是不敢或者不知道怎样面对罢了。可是我还能怎样？日子还是得照过的。难道白开水比面包来得重要吗？

一位很谈得来的同事，其实算是素没谋面的同事，却很谈得来。他看事情还蛮透彻的，至少我觉得他把我看的蛮透彻的。“老大，你嬴了。我真的不懂得怎样去面对，所以只好钱财至上，只好当拜金男了。”唉。

阿妹。嗯，阿妹也好，阿密特也好，你总能勾起我内心深处的回忆。或许这段回忆里的主角特别地喜欢你，所以每每听到你那优美激昂的声音时，我埋藏封尘着的回忆总会不由自己地被勾起来。


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凌晨５点钟

凌晨５点多，爬了起来，发现原来我也是会心情不好的。现在心情真的是差到不行！整个人飘飘荡荡的感觉，好像都失去了方向。唉，曾经我也是我老妈子的心肝，少爷。现在人在社会，却什么价值也没有了。又有谁会在乎谁的死活啊？忽然想起同事的一句“在家靠父母，出外靠金钱”，真的是说到我的心里面去了。不懂几时开始，朋友已经没有金钱那么重要了吧？唉，没有钱的话，难道还会有朋友吗？不是在说谁，可是怎么忽然就发现其实自己身边净是一些利用自己的人而已。不是一个，不是两个，是有９５％了吧？我是何其幸运啊？又怪得了谁？今时今日的我，已经不懂得什么是怨了。是自己沟通能力出现问题了吧？是自己人缘差吧？可是对人对事，至少我是拿了个心出来吧！我从不会觉得自己是完美的，可是我的心至少是真的！怎么还是落了个这样的下场？谁谁谁失恋时，我是不是有约必赴？我有没有说过一个“不”字？谁谁谁迷惘时，我是不是把自己变成唠叨的老人，一直在说那些连自己都不是很相信的人生道理？我有没有告诉过你叫你去自生自灭？谁谁谁告诉我换了个新工作新环境时，我是不是支持至今？唉，而今我有求于人，得到的就是敷衍！朋友，我也是真心对你们的！对于我的要求，至少给个肯定的答案吧！我不是３岁小孩，没必要用那些拖字诀来耍我吧！当你们在说所谓的“考虑一下”，“想一下”的时候，心里面的答案是什么，就直接了当吧！大家心照吧！用不着跟我解释，其实这不是利用我，自己想一想吧，当同一件事由不一样的令一个朋友跟你们讲时，答案是什么？我想我在朋友心里面的份量有多重，一样，心照吧！唉，原来我真的很失败！真的真的很失败！

可以告诉我吗？

很久没写了。以前心情差时，总会写上很多。最近心情也是很不好，甚至差到我什么都提不起劲来。一天从早睡到晚，快变猪了。现在凌晨4点，却一点睡意都没有，终于提起劲儿来这胡言乱语。希望发泄过后，我可以恢复吧。唉。。。

其实我真的很想知道到底在其他人眼里，我是怎样的一个人？我给大家的感觉又是怎样的？
或者我自己先说说吧。其实，我对自己的了解也不是很深。或许也没有什么人可以完全清楚地掌握自己性格吧？人总是有很多面的。不过，就我对自己的了解而言，我应该蠢到家了的白痴吧？这么大个人了，总是给人牵着鼻子走。好像没什么主见，不能坚持自己的坚持。曾经，也被很多人这样说过我了。或许大家都并不了解我吧。可是了解与否，我很清楚知道大家这样的自己真的是时候改变了。其实，我不是没有自己的主见，不是没有自己的坚持。要不然，也没什么可能再被当了一年的课业后，还可以坚持自己一个人孤身远赴外国争取。要不然，也没什么可能在工作上有某程度的独当一面。不是在自己赞自己。可是，人活在世上，短短几十年，有必要样样计较，处处计谋吗？为什么大家不能拿个真心出来对人？我不是不知道很多所谓的“朋友”，其实都只是在利用我。我不是不知道我口中很多我所谓的“兄弟，死党”，其实在他们的心里面我只是路人甲。可是我只是想自己过的开心一点，装疯卖傻就当作什么都不知道。唉，最近开始了解到，其实自己也只是在逃避而已。或许我真的应该鼓起勇气来一个彻底的改变了。

时常在想，怎么很多朋友有事情时，总爱找我？安慰的安慰，帮忙的帮忙，陪伴的陪伴，开解的开解。。。然而我出事时，能为我站出来的朋友又有多少个？朋友总爱敷衍我说“你这么强硬，没有问题的，可以捱过去的”，就这么带过。难道我真的那么坚强？其实不是的，我承认，我很脆弱的，或许表面上，我一幅什么都不在乎的神色，可是我心里在淌血时，又有谁知道？又有谁尝试过来关心？我不是不想跟朋友分享，可是当面对惯大家的敷衍对待时，我说出来还有什么意思？何必惹人笑话呢？渐渐地，什么都往肚子里吞，哈哈，或许肚腩就是这么样来的吧？哈哈哈哈。原来才发现，不是我坚强，只是从来都没有人在乎过。原来，也不是朋友喜欢找我倾诉，只是因为我是一个无关重要的人。发生事情，不想自己在乎的人担心，当然就找我这种无关痛痒的人来宣泄。当问题不存在时，当然是精神爽利地回到自己在乎的人身边。终于，发现某人骂得我很对。其实，人总是自私的，大家都是这样。为什么却只利用我呢？都是自找的，都是自己这种什么都不在乎的态度惹回来。既然自己都不在乎什么了，那别人当然乐得利用自己。唉。。。

今天发生了点小事情，也不是什么重要的事情，不过我想了很多。真的要改变了。没必要怨天尤人，其实追朔源头，问题都是自找的。自己的这种个性真的要不得。可是要怎么改变？又该变成怎样？唉，我真的不知道。或许又像某人所说的，应该变得自私一点？事事都为自己盘算一下吧？有谁可以告诉我啊？

最后，真的很想知道答案。
真的很想知道到底在其他人眼里，我是怎样的一个人？我给大家的感觉又是怎样的？
可以告诉我吗？

你长大了吗？

1.学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置。

2.学会不和父母顶嘴,学会为了维护友谊让步。

3.学会不想着依赖别人,做好自己,让别人依赖你。

4.学会认清自己,不是很好,也不算坏,不把头扬的很高,也不拿眼睛盯别人的脚。

5.学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬。

6.学会不为了自己喜欢的人和别人争论,或许你并不了解他。

7.学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福。

8.学会独自一个人承受一些事,一个人守着一些秘密。

9.学会适当减肥,不要过度,为了某些人,坚持。

10.学会去关心家人,朋友,不要以为他们不会离开我们,就不在意。

11.学会交际,和所有的人搞好关系,踏入社会,面对的人会更多。

12.学会掩饰忧伤,对别人笑,要哭,躲被窝里。

13.学会成熟处事,即使是装出来的。

14.学会在特殊的节日,给别人一个小小的惊喜,感动一个人很简单,让她（他）知道你心中有她（他）的位置。

15.学会不相信童话故事,永远记得仙杜瑞拉有的水晶鞋是你没有的。

16.学会必要的欺骗,不要说你诚实,埋没了善良更可恶。

17.学会为自己的人生做好打算,自己争取来的更值得珍惜。

18.学会不计较,忘记一些不愉快,也许你会更快乐。

19.学会无条件付出,想想父母,你会释然。

20.学会写日记,我们的人生并不是很长,把它记下足可以让你重拾记忆。


好好过日子,终会长大,学会不让爱我们的人对我们失望。
拿得起,放得下,该放手的时候,不要拖泥带水,告诉自己,学会自爱,也会活得很好…

除了11和20，其它的我都很努力在做了。你呢？而我呢？做了18条，算长大了吗？怎么人长大了，背负的东西就越来越多啊？简简单单地生活过日子不好吗？唉，人生…

我的胡言乱语

《唐山大地震》超感动的一部电影，特别是戏里所描述的伟大母爱。忽然好想家，好想妈，好想好想回家。在戏院里，看着母亲向女儿下跪的画面，真的很想释放自己的眼泪，让它肆无忌贪地狂流。可是，我还是做不到，还是倔强地让眼泪往肚子里流。怎么了？难道一个对自己的誓言真的那么重要？自从“那一次”对自己说，不可以再流眼泪了；也就开始把自己的心，情绪给完全埋藏起来了。该狂笑时，会微笑；该痛哭时，会狂笑。渐渐地会变得麻木吧？在戏院里，朋友还说我是冷血的，怎么一点都不被感动？我不是不感动啊，我只是不敢去感动，又或不敢表现出我的感动；话说，一个容易被人看穿的人，就等于完全曝露出自己的弱点，不是吗？

一輩子的承諾

老婆婆和老公公的年紀老邁,老公公的身子一直很差,而老婆婆的身子卻尚算壯健.

因老公公身子問題,他倆並沒子嗣,老婆婆卻很害怕孤單,常常擔憂老公公死後要獨自面生活。老公公常捉弄老婆婆,叫老婆婆在他死後再尋找伴侶,這個玩笑,總令老婆婆感到心酸。

後來,他倆在一次行山時,老公公跌倒了,以後也不能步行,需要坐輪椅,手也不能再動了,所以連吃飯也要有人在旁餵吃。原本已受百種病魔節磨的老公公一下子情況就變得更糟糕,他每天都需要老婆婆餵他吃飯,什至連大小二便也要老婆婆照顧。

又沒有什麼親人在身邊,日子雖然難熬,可是他倆好像比以前更甜蜜。

直到有一天,老公公被証實患上癌症,現在,他除要克服生活的不便外,還要接受物理治療和疾病帶來的痛楚。
醫生慎重地問老公公:「你要選擇安樂死嗎?」老公公笑了笑回答:「不!我相信我能活下來的。」
可能疾病初期帶來的痛楚不大,但到後期,一個體弱的老人家還熬得下去嗎?醫生不禁憂心起來。
老婆婆雖然大受打擊,可是仍很樂意照顧老公公。但看著老公公的臉色一天比一天憔悴,蒼白,老婆婆的心很酸很酸。

有一次,老婆婆認真地問老公公為什麼不接受醫生的建議,老公公回答:「因為我是男人嗎,那可以選擇像自殺似的安樂死?
老婆婆微笑回答,一個大男人,要妻子每天清理大小二便的,還在逞強呢!其實老婆婆是十分高興老公公沒有選擇離她而去。

又過了若干日子,老公公的情況已變得很壞很壞,老婆婆每天看見在床上抽搐的老公公比死更難受,便嗚咽哭了起來,她竟親口求老公公選擇安樂死。老公公並沒有回答,只是緊緊捉著老婆婆的手。
醫生護士都很驚訝,這老人家的跟病魔對抗意志真的很頑強。大約他承受了很多吧!大家都不禁地想,到底什麼使這個老人家那麼堅持活下去呢?

大約在一個明媚的上午,老婆婆睡著了,再也喚不起來了。
葬禮上,老公公沒有哭,護士把老公公推到老婆婆的面前,老婆婆靜靜地睡著了,老公公突然微笑了一下。護士很詫異,她衝口而出地對老公公說:「我們都以為你是因為不捨得老婆婆才那麼堅強地活下去呢!」老公公又笑了一下回答:「你說得對呀,就是因為對她的不捨,才堅持活了下來,因為害怕看見她哭泣,因為害怕她因失去我而感到孤單...」
老公公又接著說:「這妮子呀,我從和她結婚那天起便對自己許諾,一輩子都不讓她哭泣的,大約她不知道吧,那次她看見我在床上捲曲,哭了起來,那時我的痛苦,比病魔對我的節磨還要難受...白頭到老嘛,我們做到了,遺憾的是,我始終令她為我哭過一次...」
護士在老公公的身後,扶著老公公的輪椅,眼淚不禁無聲無色地掉下。
又過了一兩天,老公公也睡著了,帶著因受病魔節磨而變得蒼白的臉,竟帶著一絲慈祥的微笑...

結婚,是人生的必經階段,
是相戀的進化,
是愛過的證明,
可是又有誰能堅持承諾至永久?
老公公沒有對老婆婆用言語許諾,
但他用的,卻是一輩子的時間去證明,
雖然他笑說他始終做不到,我卻認為他真的履行了婚姻的承諾。
口口聲聲說愛說喜歡,事實上,你到底灌注了多少愛?
口口聲聲說要永永遠遠愛著一個人的,你們有幾次真的堅持到底呢?
有時承諾,是不必說出口的...


我答应过要当你一辈子的守护天使的。没想到不出半年就吹了，这承诺也只兑现了半年而已，就再也没有这个机会了。可是你的影子已经烙在我内心深处，挥之不去了。
就借这抄来的文章，诚心祝福你，愿你找到你真正一辈子的守护天使。

我知道？

从来都没有想过不能再牵你的手；委屈的时候，也再没有你的笑容陪伴着了。一切都是我太过懦弱，一直都以为你会懂得的；可是却忘了说：“我爱你！”

你知道吗？
你还是依旧住在我的心里；虽然分开的理由，我们都已经接受了。
你知道吗？
你离去的那一刻，我有多难过，心都碎了，却还倔强地强迫着自己接受自己那个自以为是的决定。
你知道吗？
过了这么些时间了，我还搞不清楚自己是不是真的放得下你。所以才会在再见面时，装着落落大方地和你相处着。
你知道吗？
其实我的这份爱从来都没有停止过。只不过，连我自己都模糊了，现在还是当初的那份爱吗？还只是超乎友谊的一份过分关心而已？又或许只是自己一厢情愿地不肯接受事实而已？

我都迷茫了。
不过，我很确定，放开你是我人生中第一件做了而又会后悔的事。
其实我是真的希望你还在我左右。


（听着 By2 的《我知道》，不知觉地，就跟着歌词写啊写的，就写了这份东东。只是纯粹一份享受歌词的力量所带给我的回忆而已，别无他意，请别对号入座 ^^ ） 。。。

六月的我

我又回来了。
我又回到来我的部落格了。
＂我又开始写日记了，而那你呢？＂

最近都不知道怎么了，总是闷闷不乐的。刚才放工回家，自己一个人坐在家里吃金旦面，吃着吃着，怎么就是一种落寞感，空虚感。忽然就很感触了起来，自己到底是怎么了？在家乡工作不好吗？为什么就非要出来闯？为什么非要搞到自己这么折堕？在这里我有什么？我为什么还非要死守在这里？自己一个人扮演天煞孤星很好玩吗？

在家，至少我还有家人，再不济，都是一个可以遮风挡雨的小避风港。在这里，我有什么？我不懂啊。

＂深，其实你之前说的，我都懂得的。我是傻，我是笨，可是这些年累积下来的人生经历，也不是假的。谁人对我好，谁有特别的目的企图，我心里都很清楚。可是我真的很累了，可能我老了吧，真的不想一辈子背着那铜墙铁壁过日子啊。唉。＂

友情，我还算侥幸算是有几个可以谈得来的知心吧。可是朋友，是讲心的，大家各有各的生活，各有个的忙碌，又怎样时常聚在一起？

爱情呢？大家都说爱情是靠感觉的。对，是对的。可是爱情可以当饭吃的吗？感觉可以持久不变吗？永远不变？可能吗？
可能是我看得比较透吧。我只是希望有一个可以跟自己过一辈子的人，可以互相扶持，分享生活中的喜怒哀乐。对我来讲，可以这样一辈子相处的人，不单只是爱情所可以维持的，这是要靠深厚的感情来维持的，是亲人一般地深厚感情啊。我，还有可能吗？我，累了，真的很累了。何时才可以歇下来啊？


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爱情

我又开始写部落格了。是好事还是坏事呢？因为我都好象只会在心情低落时写而已。不过言归正传，现在这一刻，我只是想写写我对爱情的感观而已。

爱情。。。是什么？

爱情，就是在你想起对方时，会不其然地放下手上的一切，发着呆的想着对方傻笑。

爱情，就是在你心情超低落时，却因为看见对方而就把低落这两个字给忘了。

爱情，就是不管你身在何方，做着什么，可是却把心悬在对方身上，什么事都想和对方分享。

爱情，就是当对方失去联系时，心里紧张得想哭，可是当对方出现时，却得掩饰情绪教训对方下次要有所交代。

爱情，就是当和他人谈起对方时，可以把对方的缺点如数家珍地讲出来，可是嘴角却始终挂着一丝微笑，而心里是暖烘烘，甜丝丝的。

这就是我所知道的爱情。可是，我的爱情。。。在哪里啊？？？


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[转] 两个人 . 上瘾

两个人在一起久了，会发现自己有时幼稚的像个儿童。
两个人在一起久了，才知道原来一个人可以如此的去想念另一个人。
两个人在一起久了，自己的不良爱好会因为对方的不喜欢而终止。
两个人在一起久了，会比以前更加奋斗，把压力当成动力。
两个人在一起久了，奇怪的变的很乖，会按时吃饭按时睡觉。
两个人在一起久了，父母管不下来的习惯，会因为她的一声哼，而改正。
两个人在一起久了，会深深的喜欢上以前那份厌恶督促，催促，教训。
两个人在一起久了，脑子里会老记着去看看手机。即使是个山寨货。
两个人在一起久了，会常看一些生活小常识，星座相配，异性服装。
两个人在一起久了，偶尔就和发春状态一样说出我爱你。
两个人在一起久了，撒娇多了，冷言少了，（嗯） 字多了，（不）字少了。
两个人在一起久了，看见相拥，亲吻的场景，会用好浪漫去形容。
两个人在一起久了，人会变的很细心很敏感，嘴笨也学会甜言蜜语了。
两个人在一起久了，会在任何时间任何地点，为了一个可爱的幻想站着傻笑。
两个人在一起久了，常在琢磨是因为寂寞才想你还是想你才寂寞。
两个人在一起久了，漫不经心打听她小姐妹的情侣是否很出众，很乐意的给自己增加压力。
两个人在一起久了，即使搂在怀里了，也会为了自己一个虚有的幻想而担心失去，很不安心。
两个人在一起久了，平常游戏的时间是在专心的关注着对方的签名，日志，一切有关系的讯息。
两个人在一起久了，会很想陪伴着她去做她想做的事，即使是自己从没触碰过的。
两个人在一起久了，通常只是偷瞄走过的异性，然后惊慌失措的说句还是你最漂亮。
两个人在一起久了，兄弟，朋友的会常对自己说一句话。（重色轻友的家伙）
两个人在一起久了，虚伪说你真是个大坏蛋，内心不知道有多怜惜这个大坏蛋。
两个人在一起久了，是会上瘾的。


Copy these from blog of a friend; feel that it is very meaningful (at least is damn make sense to me), so i just copy it here and share with everyone.

好朋友

1.好朋友就是经常叫你去死的那些人……

2.好朋友就是老是说你有病叫你看医生的那些人……

3.好朋友就是抓住你的一个缺点说上半天的那些人……

4.好朋友就是知道你要去看医生还笑嘻嘻问你死得没的那些人……

5.好朋友就是在你面前肆无忌惮地说很难听的话的那些人……

7.好朋友就是说要拉大队去你学校把你吃穷的那些人……

8.好朋友就是看着自己玩的很开心在旁边不参与也会觉得很开心的那些人……

9.好朋友就是会教你怎么走路小心，过马路看车的那些人……

10.好朋友就是你考完试还晕乎乎的时候在你出现在你面前嘻嘻哈哈，
还说你不要怕，吸取经验，明年再考过的那些人……

11.好朋友就是跟你一起不分轻重可是对你父母毕恭毕敬的那些人……

12.好朋友是平时恶型恶相，却在你遇到难事时语重心长地开导你的那些人……

13.好朋友就是那些无论原本是忧郁，沉默或是乐观向上，
在一起总是嬉闹声一片的那群人……

14.好朋友是你想起嘴角上扬的那些人……

15.好朋友是时间和距离都无法从你脑海，心中带走的人……

16.好朋友就是听到你说了一句错话笑闹半天还要罗嗦上一段时间的那些人……

17。好朋友就是岁不经常联系，但你还忘不掉的那个人！

18。好朋友就是俩个人在一起，你不用担心会说什么错话。做错什么事的那个人！

19.好朋友是你会突然想念的那个人！

20.好朋友是无论谁占谁一点便宜都不会计较的那个人！

21.好朋友就是和你同甘共苦。不会出卖你的那个人！

22.好朋友就是什么事都会和你分享的那个人。

23.好朋友就是好久没见，在一起时还会和你套心窝子说话，
就像昨天刚在一起吃过饭的那个人！

24.好朋友就是和他在一起时你是最真实的你的那个人。

25.好朋友就是很久没联系，见面也不会尴尬的那个人。

26.好朋友就是无论你做了什么傻事。都会给你支持和信任的那个人。

27.好朋友就是……无论他做了什么，你也觉得他是你好朋友的人！

其实你觉得好朋友是什么，他就是什么。。。。。